文章作者 |  Archi      投稿日期 | 2021.8.18

 

茫茫毒海
「這是最後一次了。」已經記不清有多少次在施打毒品前這麼的告訴自己，這是最後一次了，用完這次就戒，但在各種不同的壓力下，總是又找到一個理由讓自己再次陷入毒海中。

我因為藥物失去了友情，失去了親情，失去了工作，失去了近乎一切。

在一次又一次的承諾及一次再一次的毀諾中，覺得自己是一個破碎的存在，在每一次的注射中，都拋棄了一部分的自我，讓自我隨著藥物癲狂最後消失，漸漸地我迷失了自己，忘了自己的本質。

 

救生網
「快窒息了……再也不想過這麼痛苦的人生了。」家人失望的眼神彷彿在述說著我沒救了的事實，連我也覺得自己沒救了，真的不如去死算了，離開人世這些痛苦就會離我而去了吧。就在人生面臨絕望之際，家人給了我一個選擇：去戒癮社區或是斷絕關係。走投無路的我身上也沒有任何資源可以自己在外生存，於是選擇了過去媽媽曾幫我詢問過的露德協會，在朝露農場的網站找到了伊魯主任的電話撥了過去。

通話的過程中我先介紹了自己是誰，並陳述了自己的用藥史，我驚訝的發現到主任不但沒有譴責我，反而用一種同理的角度在回應我，對我的處境抱以理解的角度，並不斷地安撫我的情緒，並承諾會將我的入住申請納入會議討論，同時也告訴我要好好吃飯、好好睡覺，好好照顧自己的情緒和身體。我以為在深淵中就不會再下墜了，但這個深淵顯然是沒有底部的，我仍不斷地墜落，直到撥了這通電話。我不再下墜了，我被一張溫柔的網子輕輕地接住了，我看到了未來，看到了一線希望。

 

漫長的等待
到了開案評估的那天，爸爸開車載著我和姐姐一起到台中辦公室，協助開案評估的是主任及中辦社工佳旻，他們聽了我的陳述後請姊姊也表達自己的看法，這時我還想為自己辯解些什麼，但佳旻提醒我：「現在是姊姊的時間，姊姊的想法也很重要！」這是我第一次面對到人我情境 ( 333 原則 ) 的議題，但當時的我還不知道那是什麼，甚至還感到有點委屈，此時的我仍然只想著我自己受了多大的傷，沒有想到其實自己帶給家人的傷痛不會比自己身上的傷小。

開會結束後，主任有說評估需要一些時間，要我這段時間好好照顧自己。接著便是一段漫長的等待。我必須老實說這個等待的時間真的非常煎熬，因為我算是把未來的希望都賭在能不能上山這件事上了，爸爸也是如此，每天都要我打電話去詢問進度如何？到底有沒有上？其實造成了我一定的心理壓力。

由於每天也沒什麼事好做，只能在家等待，對我來說是非常難熬的，加上生活處處受到限制，讓我覺得自己像是被軟禁一樣，無力感壟罩著全身。在爸爸剛好去外島旅遊時，家裡便沒人管得住我了，我便像是脫韁野馬一樣復發了好幾次，現在的我回頭看這件事，真的覺得無所事事以及對未來無法掌控的感受是一件很可怕的事。

 

中途之家
評估過關的通知到來，我和家人都鬆了一口氣。
上山前需要入住中辦的中途之家兩周的時間，處理感染科的轉診及作息的調整。
我入住中途之家時，已有另外三個不同方案的人入住其中，在陰暗的房間中安頓好行李後，躺在堅硬的床上稍作休息，想著人生總算要步入正軌了，默默許下了願望，希望自己能振作起來，能與家人修復好關係，能重新拼湊出完整的自己。
隨著健檢報告的出爐，發現自己竟然染上了法定傳染病阿米巴痢疾，由於很少有感染科會特別檢驗這個項目，所以到底是何時染上的也不得而知，這個疾病的發現拖延了幾天上山的時間，但很慶幸能夠發現到這個疾病並將它根治。

在中途的期間不小心復發了兩次，起因說來還蠻好笑的，由於家人將我的電話停掉並改成預付卡，但在這個處處都需要網路的時代，對我來說非常的不方便，方案只有前五天有吃到飽的網路，五天過後便開始算流量，而流量費其實相當可觀，也一下下就用光了，我又需要網路又缺錢，最後把歪腦筋動到自己身體上。在中途期間偶爾也會打開交友軟體，注意到一個願意付費換取一夜情的大叔，跟他談攏了價錢後他便開車來接我，我因為這次交易獲取了 3000 元現金。

拿到現金後第一件事就是買了五天的吃到飽(500 元新台幣)，剩下的 2500 元就對其動起了邪念，陸續約了兩個人跟他們分東西來用，很快這筆錢就這樣花光了。

得到一個結論就是有錢多作怪 。

不過認真說起來，當時也抱著一個心態是既然之後就要開始認真戒癮了，不如現在先讓自己爽個最後幾次吧。但這個心態其實在往後的戒癮過程中仍然不斷的出現，我稱呼它為僥倖(認為自己用了並不會影響到什麼事)及貪心，甚至是有點自暴自棄的想法。

在中途之家還有發生一件讓我特別傻眼的事，先前提到有三個跟我不同方案的人也住在中途，其中兩個人有一天竟然在我面前使用藥物， 中途其實是有明文規定不可以攜帶任何違法藥物及使用違法藥物的，所以當他們兩個這麼做時，我真的超級無言，但出於不想惹事的心態，沒有回報給社工知道，直到隔天其中一位入住期滿準備辦理遷出時，我
才告知社工此事。

在上山的前兩天，又起心動念覺得真的要上山了，不如就去再玩一次吧！軟體敲我的人表示願意免費讓我使用，但位置在彰化，當時我正在公共資訊圖書館看書，看到這樣的訊息當下我腦袋就當機了，接著就發現自己的思緒被渴癮佔據，默默地將書還回去，搭公車前往火車站附近的站牌，當公車到站後，在前往火車站的路上，我邊走邊思考這樣真的好嗎，我很擔心隔天生日與家人見面時的狀況很差，抑或是上山那天管理階層發現我有用藥然後取消我上山的資格怎麼辦？於是我就回頭了，回到就在附近的中途房間內，並躺在床上試圖把方才的起心動念給甩開。我認為這是一次相當可貴的成功經驗，也有在上山後的減害課堂中與學員們分享了這次經驗，這次的成功比較依賴於在乎家人
及不想讓家人失望的心情。

「當我有特別不想失去的東西，而使用藥物一定會讓我失去它時，我選擇不用。」

初上山
上山那天是我生日的隔天，帶著家人的祝福我收拾好了行李，搭上社工的車前往位於和平區的朝露農場。到了朝露後，安頓好行囊後，便開始適應山上的作息及規定。原本預期會有非常多農務的工作，上山後發現農務只占一天中的一小部分，大部分的時間以多元的課程帶領我們朝向復元。

我記得很清楚上山後的第一次農務是修剪山蘇，把過多或過長的葉子修掉，當天晚上剛好森杰上來帶分享，我就把修山蘇的體悟分享給大家，山蘇任由它自己生長的話，就會長得雜亂，產量又低，經過適當的修剪，去除掉多餘的雜葉，才能長成最美麗的樣子，而山蘇就像我們，如果沒有經過適當的調整及割捨，就無法達成自己上山的目的。

 

減害課程
減害課程是由佩君社工師帶領，讓我認知到戒癮不是說想戒就能馬上完全戒除的，一如我們過去常常喝全糖飲料，當我們意識到全糖飲料會對健康造成危害，為了自己的健康著想試圖戒糖，我們慢慢從全糖減為少糖，再從少糖減到微糖，最後是無糖，戒糖其實是需要經過逐漸減少的歷程，戒除藥癮也是這樣，藉由減少頻率、用量，以及減少因使用藥物對生活、工作、關係、身體造成的傷害，從各式各樣的面向去減少藥物的影響，最終走向完全不使用。

印象深刻的有幾個主題：
天使與惡魔
天使與惡魔是要我們在使用藥物前，先想想天使與惡魔會告訴我什麼？天使會說的話就如：用藥家人會傷心、身體會出狀況、會影響到工作；不用藥可以使頭腦清醒、克服這次渴癮就多了一次成功經驗……等等。而惡魔會說的話就如：用一下不會怎樣、用了煩惱就不見了、可以很爽、這個天菜不用藥也不會想跟你約……等等。在冷靜下來去聽聽天使與惡魔的對話後，選擇這次是天使還是惡魔獲勝。原本以為大家都會選擇天使獲勝，讓我很驚訝的是很多學員其實是很誠實地告知當藥物出現在眼前，不管天使怎麼說，惡魔都會獲勝，因此選擇惡魔勝利。

回觀到我上山後第一次的復發，也確實覺得在藥物當前，天使講的話是如同背景雜音一般，其實是很難被聽見的，但老實說也不是聽不見，只是想不想聽見而已。

建立自己的內控
雖然我忘記了我的答案(畢竟一年前的事情)，但是有個學員的答案讓我非常印象深刻，他提到過去的用藥經驗當中，不可能每次都是美好的，大多數時候其實進行的都沒有很順暢，所以在想要用藥之前，可以去回想過去用藥時不愉快的經驗，就可以大大降低自己想使用藥物的慾望。

人生碼頭
人生就像一艘船行經在時間的洪流之中，而人生中總有幾個重要的事件讓我們印象深刻，它可能是創傷，也可能是快樂的回憶，而這些特殊的事件就像一個一個的碼頭，藉由回頭重新停靠過去的碼頭，去梳理當時的情緒、感受，最後從現在的角度賦予事件新的詮釋及意義。

這堂課讓我印象深刻是因為，我寫出來的事件呈現出我在成長過程中缺乏了很多的愛，並且在重新賦予新的感受時，都是要我自己去愛我自己，不要向外求。現在看來會覺得當時自己仍然沉溺在受害者心態中，覺得自己會變成這個樣子都是別人造成的，其實這是很不負責任的說法，別人造成的傷害是存在的，但並不能成為自己墮落的理由。

 

心理諮商
我的諮商師使用的學派是屬於敘事治療，藉由聆聽我陳述過去的創傷經驗或人生故事中，去抓出幾個關鍵的事件，以不同的觀點去詮釋並重新賦予意義，跟人生碼頭有點像，但諮商師能做到的又更專業、更精細一些。

在諮商過程中，我們探討到了媽媽在我成長過程中的高壓教育，做得好是應該的，做一點點不好就會被打，而且姊姊們就算犯了錯也頂多是被念一念，唯獨我犯了錯是受到最大的責罰。這點就讓我覺得自己是在沒有愛的環境下長大，陪伴著我的只有控制和恐懼，我很愛我的媽媽，但同時我也很害怕靠近她就會受傷，這樣矛盾的心情使我跟她的關係一直很難修復。諮商師要我去回想媽媽的成長環境，我媽媽是在一個十分破碎的家庭長大，家境非常窮困，媽媽的四個哥哥全部都因為吸毒入獄，自己才高中就要幫她大哥養小孩，還被人指指點點是未婚懷孕，而外婆則在媽媽 11 歲時難產過世，外公則是成天吃喝嫖賭不工作根本是個累贅，在這樣艱難的環境下，媽媽不但沒有學壞，反而靠著堅強的意志力撐起那個破碎的家。

這時拉回到我身上，諮商師要我在理解了媽媽的成長環境後，去試想媽媽為什麼要用這麼高壓的教育方式對我，由於媽媽看到她四個哥哥在一個沒有母親的管教下各個變成不良少年，吸毒鬧事最後被關，她害怕身為男生的我如果不嚴加管教，也會步上這樣的後塵。諮商師接著引導到，那媽媽何以會這麼害怕我變壞呢？不就是因為太愛我才如此的嗎？若媽媽根本不愛我，又何必這麼害怕我過上不好的日子呢？這時我才恍然大悟，我並不是在沒有愛的環境下長大，而是在多到滿出來的愛之中成長，只是愛的形式並不是我所想要的，而是非常令人窒息的愛。

即便如此，意識到自己並不是缺愛的時候，我對媽媽的不解及憤怒就消去了。

 

歡樂非洲鼓
非洲鼓老師是一個非常開朗的直男，課堂的氣氛通常都非常愉快，而我本身就有一些音樂的底子，所以非洲鼓對我來說是很輕鬆的，至於在這堂課程有什麼感想呢？我覺得是別人覺得很困難的節奏我卻能輕鬆打出來時，這時的成就感是非常高的。

 

認識自我
在這堂課中，老師是以無結構的上課方式在帶領著我們，老師更注重的是每個成員在團體中的團體動力，並藉由不斷的探問，幫助我們練習自我覺察的能力。我印象深刻的是在最近的課程中，我因為一些事情而身陷在情緒之中，剛好老師的課程又重新帶領了我們做了很深入的自我覺察，這時我發現這個我早已熟知卻塵封已久的能力其實就是能夠解決我內心煩悶的關鍵呀！於是我藉由覺察情緒背後的感受，對於這個感受又有什麼感受，以及我的想法，最後引導出我內心真正的期待及渴求。

 

家屬培力營
在九月中旬，機構舉辦了家屬培力營，邀請家屬一起到附近的民宿參加兩天一夜的活動，我爸媽(已離婚)竟然會願意一起出席，連我兩個姊姊都一起來參加，這讓我非常感動。

活動過程中讓家屬更了解到戒癮不是一兩天就能成功的事，也讓家屬能在一個安全的環境說出自己內心的真心話，我感受到了家屬對孩子滿滿的愛。

離開前，媽媽請民宿老闆(很會寫書法)寫了「愛你如初」，並錶成框送給我，爸爸、媽媽、姊姊都在背後簽上了名字，提醒我不管怎麼樣，家人永遠都是愛我的。

 

夜間分享
夜間分享真的是一個讓人又愛又恨的時段，每天的晚上 7:30~8:30 是夜間分享時間，一到日每天都要，是一個讓大家回觀今天一整天的學習、心情、感受，並將之分享給其他人的時間。

秘書長希望我們分享自己今天的欣賞感謝，開心以及抱怨的事情，也分享一些自己今天收穫的新資訊，最後將自己的期待也跟大家分享。

一開始大家都還蠻認真在做分享的，分享對於課程的學習以及自己的體悟，抑或是渴癮的發生以及自己如何轉念，又或者針對生活中的摩擦做和解及想法的疏通。

然而每天都這麼做的話是會彈性疲乏的，所以到了後期，大家的分享漸漸變成了「感謝煮飯的人」，可說是完全沒有內容可言，於是機構便想出了辦法讓大家能更願意在夜間分享時間揭露更多的資訊，現在雖然大家在分享時仍然講得很簡短，但在 google 表單上大家寫的內容都很豐富，期待日後大家能將表單內容也在夜間分享時段講出來與其他人
分享。

 

人我情境
這是我需要一直不斷提醒自己注意的議題，而所謂 333 原則即是一個人在與別人相處時，要注意到我是一個完整的三分之一，對方也是一個完整的三分之一，而情境也同樣是一個完整的三分之一，由這三部分組成一個整體，便是 333 原則。而隔開這三部分的線即是人與人之間的「界線」。

我在與人相處時，常常有個壞毛病，就是喜歡去故意踩人的底線，去試探他的底線到哪，藉此拓展我的三分之一。
這邊分享一個有趣的故事，那時在中午煮飯的阿姨做的菜比較清淡一些，而當天阿姨烤了無骨雞腿排，但我發現到雞肉不但沒有全熟之外，調味對我來說也不夠鹹，便自以為是的拿了烤肉醬把每塊肉都重新調味並再次加熱。

這件事惹火了另一位有在健身減脂的學員，他向我生氣的表示我沒有想到不是每個人都想吃這麼鹹，這麼自作主張的決定，很不尊重人。當下我的感受是：靠北我看到肉沒熟沒味道幫大家做處理還要被罵，真的是好心被狗啃。
當然這件事明顯的就是我踩了線，沒有尊重到別人的意願。

當自己認為的好意並不是別人所需要的，這時也不能稱作好意了，而是只會造成他人的困擾。

 

復發
上山後，還是有機會可以休假下山遊玩，於是便有了幾次的復發經驗。
第一次復發
第一次復發是由於我在 2019 時購入了蔡依林的演唱會門票，但由於 2020 五月時疫情仍嚴峻，所以延期至 2020 的 11 月，而山上也讓我請了三天的假到高雄去看演唱會。

下山前設定好了許多的預防復發因子，但卻被我一一的排除掉了，我的朋友原本也擔心我的狀況打算跟我一起睡，但我跟他保證我不會有事要他安心，並叫他回去陪他男友，但這當然是我內心的魔鬼在作怪，要我排除萬難塑造出適合復發的環境，當最大的外控被我排除掉之後，接著就是內控試圖挽回一切，當時先前提到的天使與惡魔有跑出來交戰一下，天使說用了有可能又會染上性病，惡魔說沒差啦得了再治就好，爽比較重要；天使說要是朋友發現會生氣，惡魔說小心一點就沒事了；天使說你不是在戒癮嗎怎麼可以復發，惡魔說又不是天天用，偶爾一次不算什麼。無論天使說什麼，惡魔總有辦法想到反駁的話，於是惡魔便勝出了，也讓我意識到這個內控對我來說真的很沒幫助 XD。

第二次復發
第二次的復發是在過年期間，過年期間山上放了九天的長假，在放假之前也藉由大量的預防復發課程，期待我們能抵擋誘惑，並在收假後帶著好成績安全賦歸。

但是這麼難能可貴的機會誰會放過呢？於是我在下山前就安排好了下山後要去哪裡取貨，幾點的火車到站，幾點回到家，將一切都安排妥當。

而當時也抱持著減害的概念在安排這次的復發，我覺得與其毫無規劃的失序復發，不如好好安排到底什麼時候能用，什麼時候不該用。由於當時山上已經制定了新規定：若驗尿陽性會降回適應期。在得知這點的情況下就會知道九天的連假我只有前六天能用，後面三天不能用之外，還要多喝水代謝藥物才不會被驗到。

而前六天又分為除夕前跟除夕後，除夕前跟家人的相處時間會比較少，幾乎都是自己一個人的時間居多，而除夕後不但會遇到親戚朋友，在大年初二時還要跟奶奶媽媽姊姊一起出去旅行，因為我並不想要家人們看到我明明上山戒癮了還狀況這麼差，所以這時能使用的時間只有除夕前，也就是六天的前兩天。

做了這樣的規劃後我就放心去復發了。

然而我忘記了用藥完後的四五天其實心情都會低落這件事，導致在跟家人旅行時，某天晚上她們想打撲克牌，但我真的沒有心情去打牌，加上我並不想賭錢，所以就在床上躺著看進擊的巨人，但這造成我媽媽很大的受傷，她覺得我在鬧脾氣，在山上修練了這麼久卻還是一樣冷漠，但這個誤會最後回到山上時有與她通電話解開，可是傷害也已經造
成，所以日後還是要多注意自己的狀態。

第三次復發
山上的一位學員轉為生輔員後，於休假下山時又經歷了復發，而且又一次的失聯(他每次復發時手機都會關機所有人都找不到他)，而且他只請了兩天卻失蹤了四天，這在我心中埋下了一個種子。

從他的復發上我學到了很重要的一件事，就是不要失聯，失聯對關心自己的人來說是很可怕的一件事，就算真的復發了，也傳個訊息跟關心自己的人說一聲自己目前一切安好，生命也安全，直接失聯是怎樣，是死是活誰都不知道。

至於先前提到的種子最後被灌上了養分發芽了。

那位生輔員於復發後，認為山上並不能帶給他他想要的完全戒除，他很多次下山休假時都復發，所以失望的他決定提前離開。

原本預計好周一要替他舉辦歡送會，他六日請假回家處理事情後，周一又失聯了，導致山上預備好要跟他好好道別的我們，失去了與他道別的機會。

最後他回來時只有匆促的與他揮揮手他便離開了。

他的不告而別，或者說他奪走了我說道別的權利，成為了我復發的養分。

當關係發生變動，我就很容易深陷情緒的漩渦中，若沒有自己梳理好這個情緒，就容易因為心情的持續鬱悶，最後導致計畫復發。

於是清明連假前，便把房間訂好，要約的人約好，假期到來時便下山復發。

第四次復發
清明連假那次復發認識了一位朋友，他在我們約完後告訴我他真的很喜歡我，甚至承諾我下山後要開始追求我。
這句話在吃過暈船的鱉好多次的我的耳裡聽來是多麼危險的話語。

我要相信他嗎？我這樣的人真的有可能讓人一見鍾情嗎？這真的不是暈船嗎？

 

我如果愛上他我會受傷嗎？
於是回到山上後開始跟他每天聯繫，剛認識時每天都有講電話甚至視訊，我真的覺得很幸福，於此同時秘書長也提醒我要記得自己上山的初衷，現在不是向外求的時間，而是內省的時間。

有人喜歡真的很快樂，漸漸的我也喜歡上了他，即使他都還沒開始他所謂的追求，我仍然喜歡上了他。

但由於距離的關係加上我們的緣分開啟是基於性愛，所以我的不安感與我對他的喜歡同時增長。

我的情緒開始因為他的一舉一動出現強大的起伏，擔心他在跟別人約，擔心他約了別人後愛上了別人，擔心他只是玩玩而已，擔心我自己只是一廂情緣單方面的喜歡，擔心我只是被騙感情。

而這些擔心在七月中一次下山休假時爆發了。

當時我們約好中午見面，但他由於公務纏身實在走不開，而我在等待的過程打開了軟體，跟附近的人聊一聊，當我跟軟體上的人提到自己跟他在一起時，對方告訴我我被騙了，這時我犯了一個錯，就是沒有向他求證，只因為自己的擔心被別人說中了，就把這件事當成現實，自顧自地陷入受傷以及受害者心態之中，沒有去核對過他的說法，這對他來說是很不公平的，相信也對他造成了很大的傷害。但當時的我沉浸在受傷的情緒中，完全相信自己就是被騙了，於是便接受了對方的邀約，想要逃離這個悲傷的情緒，也想藉由放縱自己來報復他。

這便是我第四次復發。

 

復發後的學習
經過了幾次的復發，意識到自己常常因為關係的變動，導致情緒無法排解，最後引導向復發。

而且自己常常會有個心態覺得既然都要被處罰了，不如就再玩瘋一點、再用多一點。

也覺察到自己總想藉由復發來傷害別人或關係，好讓對方感到心疼或後悔，但這其實是最笨的做法，因為這麼做對方感到的只有失望，而不是心疼。

接著是發現強硬的外控對我是很有效的，也意識到自己的內控在藥物面前顯得相當薄弱，自己要有想要遠離藥物的自覺，若總帶著僥倖心態或是總是覺得自己是沒有成癮的，那將永遠也不可能戒癮成功。

 

別期待別人為自己負責
當第四次復發後，由於疫情正好在台中的用藥圈爆發，山上因此做出了決議，要求我在山下旅館自費自主隔離 14 天，這段沒有任何經濟能力的我來說簡直是晴天霹靂，甚至認為是遭受到山上的背叛，因為當時我復發時並沒有要求要在山下自主隔離這個規定，若是早有這個規定，我認為便會是一個強大的外控，我自知經濟能力不許可，自然不會選擇復發。

而這樣的心態正是忘了人我情境下的結果，我只想到自己的權益，沒有想到自己的行為其實會對山上帶來極大的風險，不但沒有意識到自己忘了 333 原則，還對山上的決議感到憤慨不已。

在順利回到山上後，由於正好我在山上的時間也將期滿一年，當初上山錢給自己的目標就是待滿一年即下山，也期待自己在山上便找到工作，好讓自己能順利轉銜社會。

而當我滿一年的時間(8/13)漸漸逼近時，卻發現山上的管理階層對我要下山這件事好像都沒有在意，也感覺沒有要協助我銜接中途一事(當初森杰有說中途的資源會提供給朝露待滿一年的學員住三個月做轉銜社會使用)，而社工卻告訴我因為我復發後回歸到適應期，所以我現在下山等於自願離開，中途並沒有必要收容我。這個說法讓我整個人暴怒，我因為山上先前要求我住防疫旅館的決議已經對山上感到失望，現在卻又出爾反爾，讓我對這個機構更加失望了。

而在認識自我的課程當中，又再複習了一次情緒覺察及自我探問，也提到山上其實有一些限制在，若只想到自己而沒有想到對方其實有所限制，就很容易造成溝通不順暢，也容易造成衝突。這讓我去釐清了自己的情緒來源，也意識到自己忘記了 333 原則的重要，只注意到自己的需求，便要求機構一定要照著我的需求做，沒有達成就生氣，套一句森杰常說的話：「人要為了自己的需求負責，若要別人為了自己的需求負責就是暴力。」

當我意識到自己正在要求機構完全按照我的意願來處理，沒有理解到機構有機構的限制時，自己的心態馬上就做了很大的調整，也不再深陷在情緒之中，這件事讓我學到，不要因為自己的期待跟別人做的不一樣就覺得自己是受騙的或是受傷，以及不要總是要別人為了自己的期待及需求負責。

 

賦歸
目前在山上正在安排我的賦歸會議及結案會議的時間，自己也很冷靜及平靜的提出了自己的需求，覺得使用理性的態度去溝通比用情緒上的氣話溝通有效率多了，自己也期待能夠善用儲備一年的能量，回歸社會建築屬於自己的美好人生